DIS MOI QUELLE EST TA LISTE..?

Faire partie de la population de mon quartier réserve parfois des avantages mais aussi de menus inconvénients. 
C’est ainsi qu’en observant les faits et gestes des habitants, on se rend compte que les relations entre eux sont régies par des codes dont le plus visible est l’appartenance à une liste.

Dès le bas âge, dans la liste de classe, il y en a qui comme moi subissent la torture d’être appelés en premier par un maître en colère après un réveil conjugal difficile pour subir une interrogation orale juste parce que leur nom commence par A. Grrrrrr. Privilège pourtant refusé aux enfants nommés… Zidane, Zorro ou Zamba.. et qui, faute d’être interrogés après les 125 premiers noms de la classe… finissent sportifs, milliardaires, personnages de cinéma ou simplement. .. Dieu.

Alors, plus tard et devenus plus grands, on a le choix entre s’inscrire (par degré) de force sur une liste, ou s’y retrouver (de gré ou) de force à cause du bon vouloir du chef suprême des dresseurs de listes, le grand Paolo, chef du quartier des Crevettes himself, toujours “chaud gars” depuis 32 ans.

C’est ainsi que quelques listes sont devenues célèbres dans mon quartier et parmi celles dans lesquelles il faut user de (beaucoup de) force pour se retrouver nous avons:

– Les liste de motions de soutien qui sont aussi jumelles aux listes du parti lors des élections dans le quartier.  Ici le poids de ta bourse mais aussi le nombre de triples zeros alignés après un chiffre superieur à un (1) sur le chèque y afférant détermineront ta place sur la liste. Et il vaut mieux se retrouver à la tête ou tout près du sommet, sachant que Paolo n’a plus vraiment la force de lire vos bêtises là.

– Les listes électorales.  Dans mon quartier, si ton nom apparaît sur ces listes, tu dis “Alléluia! Paolo est vivant!!!” et tu peux donc espérer voter. Sinon, le jour du vote… hum, c’est par degré de force que ton vote sera effectué. Mais néanmoins, notons que tes ancêtres décédés s’y retrouveront allègrement et pourront même voter. Les morts ne sont pas morts.

– Les listes d’admission aux Grandes Ecoles du quartier. Ici, tes concepts de mérite intellectuel, il faut oublier. Un coup de fil bien ajusté ou un chèque estampillé équilibre régional arrange toute tes affaires. D’ailleurs même, monsieur Jacques, le Fame gérant de ces affaires pour le compte du Grand Paolo peut réussir à faire admettre plus d’admis que de places disponibles. Rien à cirer, il n’est qu’une créature et ne rend compte qu’au créateur, le grand Paolo, éternel à ses yeux pour des siècles et des siècles. 

– Les listes de joueurs de songo ball, notre chère (oui, vu ce qu’elle nous coûte) et (peu)vaillante équipe des chatons (in)domptables de Camaroes. Ici, ton prénom du genre Clinton peut disparaître entre deux mi temps si tu ne te rapproches pas du coach Vol’Coeur Finkeu le bien nommé. Mais aussi, même quand tu es très sûr de ta présence dans l’équipe, des gens qui n’ont pas le droit de publier des listes se hâteront d’oublier ton nom pour le remplacer par celui d’illustres inconnus. Monsieur Joseph du comité d’anormalisation de la Fecafourbe en charge du Songoball, avec ses fourberies le démontre à suffisance.

Pour ce qui est des listes dont on fait partie de gré ou de force, nous en avons recensé quelques une des plus marquantes.

– La liste des homosexuels et francs maçons hauts placés du quartier dressée par nous, les gars qui passons nos journées à taper les divers sous l’arbre au centre du quartier… A propos de cette liste là. .. hum.. il est mieux que je me taise. Si j’en parle, mes amis regroupés sous l’arbre à palabres pourraient vite devoir lire mon oraison funèbre et ma mère va perdre le seul espoir de sa vie depuis près de quarante ans.

– La liste des “kapo”, ces personnalités haut placées du quartier. C’est chaque 20 Mai, lors de la fête annuelle que donne le grand Paolo dans sa villa des sept collines qu’on sait qui est qui. Mais parfois… il se glisse une erreur, un oubli dans la liste. C’est ainsi que certains qui n’auraient pas du, se retrouvent a diriger les entreprises du grand Paolo dans le quartier. En son temps, un Luc René perdit le poste de chef de la police du quartier qui lui était destiné au profit de Luc (tout court), un retraité paisible. Certains, bien que morts sont même promus à des postes de responsabilité. Nominations à titre posthume. Je vous ai dit que les morts ne sont pas morts.

– une autre liste intéressante est celle des  “éperviables”, ces victimes potentielles des actions coups de poings de Grand Paolo contre les gestionnaires peu orthodoxes de ses entreprises. Je vous parlais dernièrement de celui qui géra un moment la Six Yards Tv, Père Germain, ci- devant (autre) fils de l’immaculée conception et frère du juif qui marcha sur de l’eau (liquide) et transforma ladite eau en vin rouge…Eh bien… Père Germain était sur cette liste, comme des dizaines d’autres qui ont fini par faire penser qu’en se retrouvant dans la liste des kapo du quartier le 20 Mai, leur nom finira par se retrouver dans la liste des “éperviables”.

Alors voilà. .. cher lecteur assidu. Tu sais tout ou presque des listes de mon quartier des crevettes.  Au fait j’oubliais.  Moi même, mon nom est dans la liste de ceux qui écrivent des bêtises sur les autres tous les jours en s’asseyant sous l’arbre au centre du quartier. Et toi, ton nom est sur quelle liste?

P.S. : Toute ressemblance avec des faits ou personnes ayant existé ne serait que pure coïncidence.

Achille Assako
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DES TRAUMATISMES

Voici l’histoire de ce jour.

Dans mon quartier, les personnages les plus intéressants sont aussi souvent les plus en vue. Par “en vue” ici, comprenez qu’ils font tout pour être vus et remarqués.  Ne pensez pas qu’il s’agisse toujours de se faire remarquer de façon positive du genre ” il est très intelligent comme son père mais paresseux comme sa mère”, non… Il s’agit généralement de ce genre de tape-à-l’oeil qui fait mal aux yeux de ceux qui regardent que leur dernière crise de conjonctivite ( ou #Apollo en langage de mon quartier) leur revient brutalement en memoire.

J’aimerai vous parler de l’un de ces personnages aujourd’hui.  Il a le sens de l’amour de son prochain,  il a le rire constant, il a le chic pour se vêtir de boubou et vous faire attendre avec impatience sa prochaine prise de parole… lui, c’est le reponsable de tous les traumatismes communicationnels de notre quartier… Notre spécialiste de la criée, dédié à vendre tout et n’importe quelle camelote aux habitants du quartier des Crevettes, porte voix d’une idéologie cinquantenaire léguée par notre ancien chef de quartier Baba Toura, et chantre de toutes les grandes  réalisations inexistantes de son employeur actuel le Grand Paolo… Oui, vous l’avez compris, je veux parler de Issa Trauma.

Avant que le grand Paolo ne le recrute (pour une deuxième fois après un premier essai non concluant!), il travaillait sur un mémorandum des gars de sa zone située au nord du quartier des crevettes. Dans ce document, ils disaient que la gestion de la zone nord du quartier leur etait défavorable. Termes traduits de ceci : “walaï, nous ne sommes pas contents. Ziniversités dans Nord, il n’y a pas. Zopital… heu…to dans Nord, il n’y a pas. Même li route, on cerce, on ni trouve pas. Tout ce qu’on trouve, c’est bili bili, c’est séceresse, c’est zinondations. Donc Aladji Paolo, si ti ne donne pas nous ces çoses, on va mal fassé contre toi…”

Le Grand Paolo a cerné le problème et a décidé qu’il était temps que les choses changent dans cette zone.  Il a donc nommé Issa Trauma au poste de PPDA, “PaPa Douala Actif” chargé des PB (pompeux bavardages) et de la promotion personnelle des occupants de la villa des Sept Collines.

Depuis lors, Issa Trauma prend son rôle de PPDA très au sérieux. Un gars est surpris par la mort alors qu’il actionnait vigoureusement les manivelles de la fornication avec une jeune fille de 17 ans, PPDA Trauma va parler. On insulte notre quartier sur les antennes des médias des quartiers voisins, PPDA Trauma va insulter l’insulteur en lui faisant bien savoir que notre quartier est jaloux de sa position de sous développé et très endetté.. Et si d’aventure il s’agit de commenter une action de près ou de loin liée au Grand Paolo, alors, mes chers amis vous êtes morts jusqu’à vous décéder (hein?).

Car a la réalité, PPDA Issa Trauma traumatise tous ceux qui osent regarder d’un oeil différent son grand (amour) Paolo. Au point de le citer dans chacune de ses interventions, soit sur la Six Yards Tv (appartenant à Grand Paolo) soit devant les journaleux des quartiers voisins qui ne manquent pas de tancer le mode de gestion à vue du quartier et les absences répétées de Grand Paolo qui aime à profiter de sa résidence secondaire (et pas seulement) dans le quartier Suisse de la ville.

Exemple.

Question:
Pourquoi jusqu’à présent il y a des problèmes d’eau dans le quartier?

Réponse:
Votre question me démontre à moi le PPDA de ce quartier que vous ne vous limitez qu’à une observation superficielle de cette situation qui a déjà été prise en compte par le Grand Paolo avant même qu’elle ne survienne.  Le Grand Paolo dans son amour ineffable pour son quartier a ordonné que tous ceux qui manquent d’eau lui écrivent.  Et par ma voix, d’avance, je voudrais le remercier pour cette marque de sollicitude et de bienveillance qui fait de lui un homme philanthrope et parfaitement à même de diriger ce quartier. Vous le savez, il y a des mauvaises langues qui estiment que le Grand Paolo n’aime pas la démocratie et la paix. A tous ces pourfendeurs de notre Grand Paolo qui ne cesse de nous demontrer qu’il est notre meilleur choix, j’aimerai préciser que même ma nomination est due à l’esprit de visionnaire qui anime cet homme, que dis je, ce Dieu qui permet que librement je vous parle de lui en des termes aussi élogieux”.

Yess PPDA Trauma… L’art du traumatisme ça te connaît. 

J’ai juste une question: Les problèmes que tu denonçais à l’époque du “walaï, nous ne sommes pas contents…” ont tous été réglés? …Non? Ahh… J’oubliais.  La bouche qui mange ne parle plus. Sauf si on lui ordonne de parler en bien de celui qui la nourrit.

Bon appétit alors PPDA. Mais sache que tout repas a une fin et que la faim bien vite reprendra ses droits. Tout comme tous les traumatismes y liés.

Ps: Toute ressemblance avec des faits ou personnes ayant existé ne serait que pure coïncidence.

Achille Assako
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