30 SECONDES DE TROP

Pour certains, le samedi matin est un de ces jours où on profite de la vie, on fait de la grasse matinée (rien à voir avec votre poids mesdames, je vous rassure), vu qu’on n’a pas la fameuse sonnerie du reveil de 5h45 qui retentit du téléphone, qu’on appuie sur “annuler” et… on continue de dormir jusqu’à 7h30 et on est donc forcément en retard au boulot.. bref, le samedi matin, le temps semble s’écouler au ralenti, tout n’est que calme et volupté.

Mais cela était vrai jusqu’au week end dernier. Je vous vois déjà vous demander ce qui est (encore) arrivé à votre Assako préféré, le Un des Uns, le sel, l’ inique. De toute façon, ma vie de garçon beti vivant au Camaroes, le quartier pauvre très embêté des Crevettes n’est jamais simple.

Alors samedi matin, après une nuit bien arrosée la veille en compagnie d’amis très chers pour ce que nous appelons “Vendranniversaire”, ce concept créé par mon ami Papy visionnaire de notre immersion alcoolisée en 2035 et consistant à célébrer l’anniversaire de chaque Vendredi autour de quelques bouteilles alcoolisées, je me réveille avec une envie pressante. Un tour au petit coin s’impose. Je m’apprête à faire ma petite affaire lorsque je me rends compte, juste à temps qu’ il n’y a plus de papier toilette. Rapide inspection dans la maison, même les sopalin et kleenex, je n’en ai pas. Et le seul magazine que j’aie jamais acheté, qui n’était même pas encore entièrement lu… non. Il ne ferait pas l’affaire. Non seulement à cause de son prix mais en plus à cause de son papier. Se mettre/frotter/nettoyer le rectum avec du papier glacé, je doute que cela soit hygiénique ou approprié.  Je crois plus que ce papier m’en ferait mettre partzou. Bon… passons.

Je prends la décision de (re)pousser mon envie de quelques minutes et aller à la supérette du quartier m’acheter du papier. J’aurais pu aller au Super U (je connaissais Super Makia, Superman, Super Glue… l’autre ci qui se limite à la seule lettre U… hum) ou au Spar, celui dont tout le monde est fier et dont on dit qu’il n’est pas mal parce qu’il est mall mais… pas le temps, trop loin.

Et là, alors que je me dirige vers la caisse avec mon paquet de rouleaux de papier, les ennuis commencent.
Je rencontre cette jeune femme. Oh… j’aurais du vous en parler avant. Je l’avais dragué lors d’un Vendranniversaire un mois plus tôt. Invitée par je ne sais plus qui. Tout ce dont je me souviens c’est qu’à la fin de la soirée, personne de mes amis ne la reconnaissait comme étant sa petite amie. Une bombe anatomique… Mon corps me dit “Cours! Détale! Fuis! “… Mon coeur me dit “Reste!”.

Et elle de m’appeler. .. “Hé Stéphane!”
Je ne m’appelle pas Stéphane mais bon… pas grave. Et puis de toute façon, elle peut m’appeler Dieunedort ou Poulapoula que cela m’est indifférent, tant tout ce qu’elle fait est bon.
Mais d’un coup, je me souviens qu’il est 11 heures et que:
1- Je suis pas lavé
2- Je suis mal habillé
3- J’ai les cacas des yeux dans les coins des yeux
4- J’ai un paquet de rouleaux de PQ en main…
Tandannggg … la Saison 1 de la série à succès “La Mort de Mon Charisme” vient donc de commencer.  C’est pas vrai… Qu’est ce qu’elle fout là? Mais je m’entends lui dire ” Hey, ma jolie, Quelle agréable surprise! Mais qu’est ce que tu fais là. .?”… On a discuté, elle m’a fait une blague, c’était pas du tout drôle.  J’ai rigolé. Mais en rigolant je me suis rendu compte que
5- Je ne m’étais pas brossé les dents, donc j’avais l’ haleine d’un soldat du BIR après deux semaines de combats non stop face aux chèvres de Boko Haram. Episode 2 de la Mort de Charisme … mais comme on dit au mboa, mouillé c’est mouillé.

On a donc parlé de tout et de rien, mais surtout de rien. A un moment, elle s’est mordillée la lèvre.  Hhhmmmm je suis sorti de mon corps et ça m’a donné envie de:
– l’inviter boire un verre à l’Etoile
-l’inviter au restau au Dernier Comptoir Colonial 
– l’inviter regarder un (faux) film d’Alphonse Beni au Cinéma Abbia (fermé)
– L’inviter écouter de la musique au Cabaret Yaoba
– La raccompagner chez elle
– Coucher avec elle après avoir déchiré ses dessous achetés chez Candy Lingerie
– Qu’elle me demande si c’est sérieux entre nous et que je dise ouiiii
– L’allonger sur l’herbe d’un parc à Limbe Semme Beach
– L’emmener manger de la Salade Bitchakala à Tchop et Yamo
– La présenter à ma famille, à mes amis et changer mon statut Facebook de “célibataire” à “en couple avec”
– L’emmener danser Saint John’s Club
– Partir en vacances avec elle aux Gîtes de Kribi
– Emménager avec elle
– La demander en mariage avec la bague achetée Aux Liens d’Or
– L’emmener faire des achats à Paris Aux Folies de Chacha
– Acheter une voiture puis une maison avec elle
– Qu’un soir, elle me dise “je suis enceinte de jumeaux”
– Qu’elle me demande comment on va les appeler…
– Roméo et Julie !!!
– …Pardon?
– Euhhhh c’est comme ça que s’appellent les jumeaux, les deux poissons que j’ai dans mon aquarium.
– Génial, tu as un aquarium et moi j’adore les poissons. Je peux passer les voir un jour?.. Ce soir?
– Ok, d’accord.  Ce serait sympa.

Mamamia !!! Je ne sais pas ce qui m’a pris mais lors de mon retour sur terre, elle a noté mon numéro.  Avec mon vrai nom. Et moi le sien. Alors que mon corps m’envoyait des signaux pressants et que le gargouillis de mon ventre se faisait de moins en moins discret, elle m’a fait une bise… “A ce soir 18h!”…hhhhmmmm et elle est partie en souriant.

Moi je suis parti en courant. Mais comment courir alors qu’on a la grosse commission qui tient à sortir? On dit souvent chez nous que “Le mensonge n’a pas de longues jambes”… Je l’ai expérimenté croyez moi… J’ai marché (par petits pas vu que là, je n’avais pas moyen d’avoir de longues jambes) jusqu’à mon immeuble, serrant tant bien que mal les fesses, n’y laissant sortir que ces gaz annonciateurs du moment de vérité, grimpé les 80 marches jusqu’à ma porte, mais dans la précipitation je me suis trompé de clé et j’ai perdu trente précieuses secondes. Trente secondes de trop…

J’ai du jetter mon caleçon anglais et mon pantalon. Une véritable cacastrophe.  Pas plus grave que celle qui m’attendait le même soir. Acheter un aquarium et y mettre deux poissons vivants. Plus que sept heures. Oui, mais au fait, on vend des aquariums pas chers où dans cette fichue ville?
Mentir est difficile hein. Surtout le week end. Plus que six heures cinquante huit pffff… Aidez moiiiiiiiii !

Ps: Toute ressemblance avec des faits ou personnes ayant existé ne serait que pure coincidence

Achille Assako
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